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  • 1、一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的!
  • 2、春晚的主流观众是9亿农民,如果说周立波是上海人民的小菜,那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
  • 3、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人,男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人……
  • 4、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
  • 5、一日。死黨:“我这是小蛮腰。”我不屑:“你丫那是猪腰。”死黨不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”
  • 6、你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。
  • 7、我不下地狱,谁爱下谁下
  • 8、李庄:被刑事拘留及一审判决后,对我触动很大,在各级领导和各级组织的耐心教育下,我逐渐认识到,自己的行为玷污了律师职责,缺失了作为一名法律工作者的道德基础。刑辩律师比其他律师更要讲政治挂帅,识大体、顾大局,从思想上,觉悟上与party中央保持一致,今后我要努力学习,彻底诀别过去。
  • 9、做一个女人要做得像一副画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难
  • 10、初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到:同学,请把你的抱枕拿下去……3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了。
  • 11、老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧
  • 12、虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你
  • 13、世上男人千千万,实在不行天天换。
  • 14、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
  • 15、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
  • 16、一念起,万水千山;一念灭,沧海桑田。
  • 17、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
  • 18、和谐社会要求:家不解散,情人不捣蛋,同事情要完善,找个美女不添乱,领导批评不瞪眼,朋友见面话长短,哄着老婆笑开颜
  • 19、成人不自在,自在不成人。
  • 20、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
  • 21、如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。
  • 22、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸
  • 23、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜
  • 24、思想有多远,你就给我滚多远!
  • 25、诺不轻信,故人不负我;诺不轻许,故我不负人。
  • 26、不要以为你晒黑了、就能掩盖你是白痴的事实。
  • 27、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
  • 28、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
  • 29、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
  • 30、甲:”昨天,我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙:“她表扬你什么?”甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过来又穿了一个星期。”
  • 31、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
  • 32、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓。
  • 33、起码要让500年后的人知道,“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
  • 34、人生自古谁无死,贱人先死我后死。
  • 35、我不怕死,但我怕我死了以后没有人像我这麽爱你。
  • 36、你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵
  • 37、我们成功创造了中国三大高收入群体:我朋友、我同学、我亲戚。
  • 38、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
  • 39、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
  • 40、和太太结婚20年,上街总是手挽手。朋友很羡慕:你们感情真好!我叹气道:唉,我只要一松手,她就会跑去买东西!
  • 41、学海无涯回头是岸。
  • 42、知识就像内裤,看不见但很重要。
  • 43、有个好房子,不如有个好妻子。
  • 44、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
  • 45、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
  • 46、女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连这个都没有了,她只有不幸。
  • 47、你幸福的时候,我转身离开。你不幸福的时候,我随时出现。
  • 48、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
  • 49、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。
  • 50、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底!
  • 51、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役
  • 52、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
  • 53、有旳人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了.
  • 54、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜,5毛钱一大把。
  • 55、什么是和谐?和,禾木旁代表粮食,口就是嘴巴,代表人人有饭吃;谐,言字旁就是说话,皆就是大家,代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。
  • 56、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到。
  • 57、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
  • 58、生活就是:生出来,活下去
  • 59、你小时候被猪亲过吧?
  • 60、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
  • 61、两只蝌蚪并排游泳。唐僧:克隆产物!八戒:孪生姐妹我喜欢!沙僧:脑袋大脖子粗一个大款一伙夫。悟空:哟!也qq啦?
  • 62、我拿什么整死你我的爱人……
  • 63、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。
  • 64、房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。
  • 65、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
  • 66、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
  • 67、老公:现在几点老婆:十点,老公:整吗老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗老婆:十一点在整吧。
  • 68、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
  • 69、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
  • 70、如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。
  • 71、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
  • 72、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
  • 73、我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣
  • 74、打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1嫦娥mm请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
  • 75、当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。
  • 76、数年前,在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,因厕所为单坑,不敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进~
  • 77、我爱你..我爱你..我永远爱你....:p
  • 78、人和人不是客客气气就能相处的!
  • 79、他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
  • 80、如果考试用qb做奖励,那么国家马上就会富强的
  • 81、最有中国特色的新闻常用语:(1)群众情绪稳定/伤者情绪稳定/家属情绪稳定;(2)广大干部群众纷纷表示;(3)不明真相的群众;(4)一小撮别有用心的人;(5)发表重要讲话;(6)会议一致认为;(7)代表;(8)说三道四;(9)干涉中国内政;(10)有关部门。
  • 82、温馨的香港海关之后应该是这样的:“站住,开包检查。你这一大罐白色粉末是什么?”“阿sir,不好意思,这是海洛因。”“哦,那你可以走了,我还以为是奶粉呢。”这就是一种新型的犯罪团伙!
  • 83、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
  • 84、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
  • 85、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
  • 86、我爱你的心是直到世界末日也不变
  • 87、打手机,悟空是不在服务区,在天宫;八戒是正在通话中,与高姑娘;唐僧是您拨叫的用户已欠费,他太能说了。
  • 88、八戒发现蜘蛛精洗澡,想看全求唐僧。唐僧:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒:i服了you!
  • 89、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥
  • 90、男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了,是因为她真的放弃了。

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